오늘 문득 음향에 대한 뭘 검색하려다가 어떤 블로그에 있는 한 분의 글을 읽고 가슴이 메어져왔

 

다.

 

그분은 힘든 여건속에서도 음향엔지니어의 꿈을 꾸고 지방에서 서울에까지 올라오면서 공부하려는

 

멋진 꿈을 가진 그런 분이셨다...

 

 

 그 글을 읽고 문득 몇년 전 내 모습을 떠올려보았다... 난 얼마전에 특례로 병역복무를 마쳤다. 사

 

실 현역으로 신체검사판정이 났기 때문에 병역특례회사에서 대체복무를 할때 그 의무근무기간

 

이 근 삼년의 기간동안 일을 해야되는데에도 감수하고 병역특례로 일하는 걸 선택했었다. 그 이유

 

는 엔지니어일을 하고 싶어서였다..

 

 그러나 점점 시간이 지나갈수록 내 생각은 바뀌어만 갔다. 엔지니어들의 냉혹한 현실과 대우를 알

 

아가면서이다. 음악계는 점점 장기불황으로 이어져가고 있고 그 여파 또한 음향엔지니어들에게 영

 

향을 끼칠 수밖에 없다. 여기도 빈익빈 부익부.. 물론 소위 10%의 상위 엔지니어계열에 들게되면

 

도리어 과도한 작업량으로 밤을 지새우기 일쑤이다...  열심히 하면 그것에 대한 상응한 결과와 대

 

우를 오랜시간뒤에라도 받을 수 있을지 모르겠지만 말이다.

 

 

 꿈을 가지며 특례를 준비하고 했던 삼년도 더 된 시간들이 흘러서 이제 특례도 끝났고 이제 한 남

자로서 ...얽매임이 없는 시간들이 펼쳐져 날 기다리고 있었다.

 

 

  그렇지만  그 출발에 있어서 진로에 대한 재결정을 해야되는 나는

 

.. 난 스스로에게 비겁자가 되기로 했다.  적은 가능성에 몸던질 자신이..없었고 .. 두려웠다..  유년

 

시절을 유복하게 보내지 못한 탓인지 모르겠지만 그 일을 선택함에 있어서  오게 될 경제적 어려움

 

을... 좋아하는 일을 한다는 직업적 만족만으로 이젠 감수 못할 것만 같았다... 결국 난 현재 다른 길

 

을 준비중에 있다..소위 이 바닥이 굶어도 좋아.. 이 일만 할 수 있다면 .. 이런 마인드를 가지고 있

 

어도 살아남기 힘든데 이런 나약한 생각을 가지고 일에 뛰어들어봤자 도태될 것만 같았다..  스스로

 

의 나약함을 극복하려고 했다기보다 인정하고 도피함에 이렇게 글을 쓰는 내 자신이 부끄러울 따름

 

이다..

 

 그리고 지금 다른 일을 택하고 준비한다고 해서 크게 보장된 삶이 기다리고 있는 것도 아닌데 말이

 

다...

 

 가슴에 맺혀있는 그 응어리같은 아직도 남아있는 그 꿈이란 놈이 점점 과거형으로 희미해져가며

 

잊혀지고 있었다 그러다 문득 오늘 한 엔지니어지망생의 일기를 훔쳐보다가 문득 스스로에게 부끄

 

러워.. 왠지 모를 답답함과 서러움에 눈물이 흘렀다...     

 

 

 그 선택에 있어서는 나이든 노부의 부양이라는 핑계로 스스로에게 당위성을 부여하며 위로했었다

 

그래도 평소의 일상에서 그 '꿈'이란 놈은 불현듯 가슴 속 욕구불만의 응어리가 되어 나를 괴롭힌]

 

다..

 

그럼에도 불구하고 할까? 말까?란 선택의 기로에서 방황하는 어지러움의 산통을 하루에도 몇번씩

 

겪는다.

 

그러면 다시 그 '꿈'이란 놈을 현실의 알고리즘속에 여과시켜 억눌러 잠재워본다...

 

 이십대 청춘의 삶이란 때론 진로선택의 기로에 서서 느끼는 그 고민의 진통과 만남과 헤어짐을 반

복하며 가지게 되는 사랑의  아픔..나와 남 그리고 사회속에서의 관계속에서 성숙한 한 인간으로 세워지기 위한 어리고 여린 自我의 성장통을 겪으며 ...그렇게 한걸음 한걸음씩 어른이 되어나가는 것 같다.

 

내가 그리던 모습은 피터팬의 그것이였지만 지금의 내 모습은 날지 못하는 다 커버린 피터팬인 것 같아 때론 거울 속 내 모습을 보기가 두려워진다..

 

 요즘 응어리가 된 욕구불만을 해소하려 조금이라도 음악적 활동과 봉사와 연계된 일들 예를 들어 일일찻집의 공연에서 섭외와 진행을 맡아서 한다든가 시민단체와 연계한 공연의 진행에 참여,장애인관련 연극제에 참여하기도 하는등의 노력들을 작년에는 했었고 추후로도 쭉 해나갈 생각이지만.. 그래도  여전히 아쉬움과 답답함으로 얼룩진 청춘의 오늘이다..