저를 아버지 학교로 인도한 그분과 어젯밤 늦은시간까지 두런두런 혼좀 나고 든 생각입니다.

20대나 30대나 전 아직도 생각들이 차이가 없는 것 같으네요...^^


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제목 : 쓴소리. 단소리. 마음의 소리


어제늦은오후. 최근들어서 가까워진 지인분 C 형님께서 전화를 주셨다. 

전화통화로 현재의 본인의 상황에 대해서. 마음에 대해서 이야기를 해주셨다.

아주 가까운 사람일지라도 누군가와 길게 전화통화를 하는것을 많이 힘들어하는 나는.

"전화보다는 직접 뵙고 말씀을 나누시지요!" 하고 약속시간을 밤 10시로 잡았다.

서로 차로 20분정도 거리에 있는터라. C형님이 계시는 명지전문대 근처로 밤 10시 조금 넘어 집에서 나와 장소로 향했다.

이날은 저녁을 든든하게 먹은 탓인지 무엇인가 술을 마시며 음식을 먹기보다는 간단히 커피한잔 하며 이야기를 나누고 싶었는데 마침 커피숍에서 보자하신다.

하지만 대부분의 커피숍이 11시에 문을 닫는관계로

약간의 감기기운이 있는터라 따듯한 사케를 한잔 하며 두런두런 말씀을 나누고 또 들었다.


누군가에게서 나에대해 솔직한 쓴소리를 들어본것은 정말 오랫만이다.

많은 사람들이 서로에 대해서 좋은 이야기만 하지. 마음이 담긴 쓴소리는 잘 하지 않게 되는것 같다.


일찍부터 스스로 결정을 해야하는 일을 시작을 하고.

어릴적부터 부모님에게도 큰 잔소리를 듣거나 혼나지 않고 지내온터라.


문득 생각이 들었다.

"아..나는 누군가에게 이러한 쓴소리를 듣는것이 정말 근래에는 거의 없었구나"

그 이야기를 듣는 나의 표정이 어떠하였을지 지금은 조금 궁금하다.

아마도 엄청난 입에 바른 칭찬을 해줄때만큼 표정이 웃고있지는 않을터이다.


갈수록 많은 사람들이 좋은 이야기들만한다.

물론 주변에 모두 좋으신 분들과 그러한 관계를 지니고 있기 ㅤㄸㅒㅤ문에 그러한것일런지는 모르겠지만.


나 자신도 누군가에게 마음속에 있는 깊은 이야기.

그 사람에 대해서 생각하고 느끼고 있는 것을 솔직하게 전달하는 것이 많이 드물어진것 같다.


어제 단소리를 들으며 생각을 했다.

내가 정말 엄청나게 이기적이고 나밖에 모르는 사람이구나.

모든것이 나만의 생각으로.

나의 생각대로만 하려고 하는구나..

 
C형님은 큰아들이 고등학교 3학년.

형님이라 부르기에는 나와 나이차이가 많으시다.

하지만 나에게 있어 "형님"이라는 단어는.

내가 마음을 열고 그의 이야기에 귀를 기울이며. 적어도 나 자신을 솔직하게 내보이고 표현할 수 있는 사람.

그러한 사람이 나에게 있어서 "형님" 이다.

 
사람들이 나에게 많이들 이야기를 한다.

"정훈씨는 참 무엇인가 가깝지만 아주 가깝게 느껴지지는 않는 불편함이 있어"

사실 나도 이러한 분위기를 느낀다.


사무실에서 함께 일을 하고 있는 식구들하고도.

그리고 오랜시간 거의 10년가까이 서로 알고지내는 친구들과도.

사람들이 생각하는 그 친분의 "접점"까지가 나에게는 없는 것 같다.


아니..내가 그것을 내보이지 않는 것 같다.

어찌보면 그저 나는 혼자(가족포함)

사람들을 많이 만나지 않고.

그저 나만의 울타리와 작은 세계안에서 머무는것이 때론 가장 행복할런지도 모르겠다.

 
사람들이 오래전부터 나에게 가끔씩 물었다.

"왜 오디오가이는 음반제작을 하시니 함께 공연기획이나 아티스트 매니지먼트는 안하세요?"

솔직히 나는 자신이 없다.

음반은 무엇인가 내가 하는 레코딩. 소리에 관한것만 책임을 지는것.

하지만 공연과 더불어 아티스트 매니지먼트는 그 아티스트 한명의 시간과 어찌보면 삶을 함께 하는 친구.

나는 아티스트라는 존재들이 사실은 조금 불편하다.

그렇다고 해서 엄청난 상처를 받은 기억이 있다던가 그러한 것은 아니지만.

나자신을 있는 그대로 보여주기가 조금은 껄끄럽다.

사실 이것은 비단 아티스트들과의 관계뿐만이 아니라 거의 모든 사람관계에 있어서 내가 그러한 것 같다.


C형님께서 나에게 단소리를 해주신것은 분명 나를 소중하게 생각하고 사랑하기 때문이다. 라는 것을 느낄 수 있었다.

헤어지며 택시를 타는 길.

악수대신 두팔을 벌려 가슴을 내밀었다.

기다란 팔로. "사랑합니다" 라는 따듯한 말씀으로 안아주신다.

 
나는 아직도 내 감정을 사랑해서 사람을 사랑한다고 스스로만 생각을 할뿐.

아직 인간을 진정으로 사랑하는 법은 모르는것이 아닐까?

 
과거 스무살 초반에 나의 이러한 생각들.

이제 몇년후면 40이 되지만 10년이 지나도 사람을 사랑하는 법에 대해서 잘 알지 못하는 것 같다.